看着他的侧影，不知道为什么，突然觉得有点喜欢他了。

　　热闹的酒吧，一颗孤独的心。这些，他竟然都知道。

　　关于酒醉

　　可能是心情不太好的原因吧，我喝了太多的酒，打破了平时所有的记录。但是我强撑着，我不想让别人看出我是不快乐的。

　　出来的时候已经是午夜了，我醉了，我甚至记不清我存包的密码了。坐上车我就感觉头好晕，也不记得是谁开车了，只觉得天在转。我不想坐车，我想走一走，想清醒一下。但他们不停车，我想他们也许是困了或者烦了。我就跳车了。

　　到现在我也不知道自己当时想要做什么，是想得到关心吗？还是想离开他们大哭一场？为了前男朋友给我的痛？为了这场因为寂寞而开始的无爱的感情？不知道。我只想好好地透一口气。我拖着摇摇欲坠的身体往前跑去。他们赶紧下车拉我，但是我不听。尤其是晏东，他好像很生气的样子。对，现在想起来，是这样的，我当时拼命地对他说滚，我说我不认识他，我说我讨厌他、恨他，不要他管我。还有他的另一个朋友也在用力地拉我，后来总算把我拉上车了。我只是觉得好想吐，我心里恨自己喝了这么多的酒，我也恨晏东，恨他骗了我，让我无法过自由自在的生活。我再次从车上跳下去，由于跑得太快，我摔倒了。我跪在地上哭了起来，不让他们碰我。

    老二从前面下来的时候，我才知道是他在开车。隐隐约约记得是他在拉我并和我讲话，他想让我走，我却不知道怎么回事，靠在他的肩头哭了起来。

　　回到宾馆，我已经不能走路了，后来我听说我是被抬着送回去的。现在想来是有点过分了。

　　关于老二

　　第二天下午，老二要回郑州，我也要回去，就想，坐个顺车吧。我害怕寂寞，尤其在这个本该温情脉脉的节日。

　　快到郑州的时候，我突然想起来，衣服还在宾馆的洗衣店里。我说明天再去取吧，可老二说时间还早，来得及。等我们找到那家洗衣店，却发现衣服被洗坏了，争执了半天，洗衣店答应重洗。在我等衣服的当儿，老二却不见了。我心神不安地想，他去了哪儿？是不是不管我了？很久，他回来了，我感觉好像又找到了依靠，觉得好像已经和他很熟悉了。他告诉我，他的卡被吞了，银行下班了，得等第二天才能取出来。我犹豫了一下，我预感到会发生些什么。就算再不爱晏东，也不能这样啊。但最后我还是听了他的话，我们打算住下，第二天再走。

　　我们去了附近一个咖啡屋吃饭。这是一个流淌着玫瑰色的夜晚，到处都是情侣、鲜花和笑靥，很温馨，当然也有点矫情。我们喝了点酒，也聊了很多，关于晏东，关于我们的过去。我不否认老二是个很好的听众，他不但理解力强，而且很会安慰人。我再次感觉到了他的吸引力。但这个念头很快就被打消了——他毕竟是晏东的朋友。

　　回去休息的时候，才发现只有一间房了。我有些紧张。我想稳一下自己的情绪，就坐在床边抽了支烟。

　　我说我的腿有点痛，他很关心地问厉害吗？我慌乱地说没事，我们就边看电视边聊天。然后他温柔地对我说，去洗澡吧，不是昨天没洗好吗？我犹豫了一下，还是去了。

　　洗澡的时候，我看到了镜子里的我。我的身材不错，但我却感到一种深深的悲哀。情人节？爱情？情人？男人？白头到老？都他妈的见鬼去吧！

　　洗完澡，我披着浴袍飞快地跑了出来。我看到他看我的眼神有些暧昧。我赶紧让自己缩在被子里。可我也不知道是怎么了，一下子就被床给吸引了。床很软、很舒服，床单很洁白。我有点想入非非了。这种想法让我觉得自己有点龌龊。

　　小小的房间里，只有我们两个人。他是男人，我是女人。这一切让我产生了一种不安的兴奋。我只是感到有个男人离自己很近很近，但同时又是有一定距离的，就是这种距离感在撩拨着我。这种暧昧的距离实在叫人内心骚动。如果我和他之间的距离远到彼此感觉不到对方的存在，那样很好，他就是他，我就是我，他丝毫不会影响到我的情绪；如果我们的距离很近很近，我躺在他的怀里一定会安然入睡。但是这种距离暧昧得刚刚好，让人忍不住屏住了呼吸。